Vamos 2011 carajo!!! TE ESPERO!!!

Vivir solo cuesta vida.

Balance anual 2010-12-28

Aprendí que un mal día, no arruina los que siguen. Aprendí que lo aquella vez no pudo ser, puede ser hoy. Aprendí que lo bello no es externo, sino interno. Aprendí que el amor puro es ese que se siente todos los días un poquito y no ese que se siente con intensidad en determinado momento. Aprendí que los instantes son eternos y se llevan consigo siempre. Aprendí que nada se compara con un paseo familiar. Aprendí que las peleas duran hasta que una de las partes sede. Aprendí que el tiempo no espera, sigue, es uno quien decide si frenar o acompañarlo. Aprendí que nadie te lastima sin tu consentimiento, que nadie es más fuerte y que nada hace que escapes del destino. Aprendí que llorar no te conduce a ninguna parte. Aprendí que aquel que simula, no es agraciado sino “castigado”. Aprendí que ser sincero, es un don que no cualquiera porta. Aprendí que no es fácil conformar al otro. Aprendí que es imposible que otros valoren el empeño empleado. Aprendí que nada, ni nadie puede impedir que vayas detrás de lo añorado. Aprendí que todo cuesta, pero que nada es imposible. Aprendí que de un momento a otro todo puede cambiar. Aprendí que lo maravilloso esta en casa y no afuera. Aprendí que nada material pueda hacer que sea más feliz de lo que día a día soy con la simpleza. Aprendí que la vida es una lucha constante y que nadie te puede frenar. Aprendí entre todo esto, que a veces las cosas no son como uno las piensa o como las planea, son simplemente como tienen que ser y no esta mal disfrutar sin culpa de todo aquello que hoy nos toca VIVIR. Aprendí que cada una de las personas que este año me rodearon, para bien o para mal, supieron dejarme una enseñanza. Este año que se va, me deja la sensación de que cada día puedo superarme y ser mejor, que el futuro no esta tan lejos como uno a veces cree. Entendí todo aquello que por el momento me hacia falta y entendí que hay muchas mas que me faltan entender. Este año me demostró que hay personas que quiero PARA SIEMPRE. Aprendí finalmente que el corazón cargado de sentimientos es el arma perfecta para vencer cualquier barrera y que el miedo no paraliza, te hace fuerte-

GRACIAS A TODO Y A TODOS-

Ví tantas lunas que ya no sé quién soy, ni quién fuí-

Hasta el fin del mundo te iria a buscar-

Lo que más amo en esta vida tiene nombre y apellido... ¡Gabriel Diaz! SIN VOS NO SERIA NADA- TE AMO!

Cualquier coincidencia con la realidad, es pura COINCIDENCIA-

“¡Al don, al don, al don pirulero, cada cual, cada cual ATIENDE SU JUEGO, el que NO, el que NO una prenda tendrá”! Evidentemente entre tantas cosas que no entendiste (y no entendes) te falto comprender la sistemática de este juego. Entonces es ahí donde me pregunto: ¿Qué tan grande va a ser tu prenda? ¿Cuánto mas vas a perder por no ocuparte de prestar atención a lo que realmente debes?. Es ilógico ¿no? Pero existen personas que aman llenarse la boca con palabras FALSAS, palabras que luego expulsan al viento, para defenestrar al de al lado, para demostrar que tan grande (CREEN) que son ellos mismos. Aman más que ninguna otra cosa, perder el tiempo para ver que hace el otro, para más tarde idolatrarse, vanagloriarse del mérito ajeno. La calidad en el accionar de estas personas es nula, PÉSIMA, dejan a la vista lo TRISTES E INGENUOS QUE SON. Para ellos resulta tan fácil hablar del resto y marcar defectos, que no captan que esos defectos, no son MÁS QUE PROPIOS, para ellos es satisfacción encontrar errores y NO vivir, pero mucho más normal es NO DEJAR VIVIR AL RESTO. (((Todo eso lo aprendí de vos...))) Sos tan patética, siniestra y trepadora, que no se puede creer. Para ser más franca sos el fiel reflejo de lo que no hay que ser, sos aquello en lo que cualquier ser humano tendría que evitar consentirse- SOS MÁS FALSA QUE MONEDA DE DOS CARAS- estas tan rebalsada de maldad y envidia que dudo que en algún momento llegues a parecerte en aquello que demostras ser todos los días- sos de lo que NO HAY y no hay nada más terrible que no percibas que todo lo que uno dá, vuelve, cuanta más mierda tires, más mierda vas a recibir. Seria de buen provecho ocuparte de hacer cosas productivas y NO DESTRUCTIVAS, como también seria perfecto, si no hablaras de lo que NO ENTENDES, de lo que NO SABÉS y de lo que NO TE CORRESPONDE. Ocupate de buscar la manera para ser mejor persona, ocupate por tener un poco de juicio y ubicación en este espacio. Basta con ese jueguito de hacerte la bondadosa, todos sabemos perfectamente quien sos y como te manejas… De nada sirve que sigas actuando!sabias aquellas voces cercanas que afirmaron que a la hora de triunfar no te importa nada, ni nadie. Insisto: con “amigas” como vos, es preferible no tener enemigos. Ojala algún día te canses de ser así, OJALA-

P.D: (El tema del blog va con amor para vos :))

Decir no, cuesta vida

¿Y qué más dá? ¿Por qué deberia de importarte lo que antes no te importó? A veces solo hay que dejar las cosas como están y no intentar cambiarlas-

Voy a formar un espacio mejor-

(Qué más quisiera que hacerte feliz)

Dios! ¿Tan difícil es entenderme? Veo que si, porque últimamente ni yo puedo hacerlo. Perdón si cada vez que intento hacer algo bien, sale peor. Perdón por cada capricho, por cada pregunta no contestada. Juro que mañana voy a ser mejor, ¡LO JURO!

-Rinconcito de luz, for ever-

Hay cosas que a uno lo desconcierta y nos deja duros sin poder pensar nada- Es increible como de un dia para el otro la historia se modifica. Pero más increible es entender que nada es eterno en este mundo... Romina Yan hoy te fuiste, pero vas a quedar por siempre en mi corazón. Marcaste en mi la más linda etapa que una persona puede tener, LA NIÑEZ.
Sos una grande. Nada más que decir.

¡Los Amo por siempre!

-Game Over Invierno-

Y pensar que el tiempo corre y no para jamás... Gracias primavera por volver, TE ESPERABA!

Para ella-

Alguien alguna vez supo decirme que las personas no cambian, son el tiempo, la vida y las circunstancias los que hacen que éstas tomen diferentes elecciones y caminos. Sin embargo, ninguna de esos tres huracanes puede hacer que esta pierda (JAMAS) su esencia y corazón… Sabias palabras aquellas, las que permitieron que hoy mi visión sea diferente. Por los tiempos pasados, por los que corren y por los que aún faltan correr, acá presente, más allá de todo y de TODOS, pese a quién le pese- Y aunque parezca una frase hecha digo que: ¡Hay momentos y personas que se llevan dentro SIEMPRE y jamás se olvidan!

Te quiero Mari, felices 22 añitos.

Noe.

P.D: ¿Quién más que nosotras sabemos todo lo que compartimos?

PAZ

Con el corazón en las manos y cargado de esperanzas, pido PAZ para el mundo entero. No más miserias, ni dolor para nadie. No más de todo eso que duele y que nos hace llorar. No más noches de frío y soledad. AMOR, para vos, para mi y para TODOS. Al fin y al cabo somos todos iguales ¿no?

P.D: por ustedes, que tanto sufren y tanto merecen.

¿Crees que hay vida despues del amor?

Y si, siento rabia y dolor… no basta con decir que estoy enojada, porque estas cosas pueden ir más allá de un simple enojo. Cuanta razón tiene papá al decirme “Noelia no tenes que confiar en nadie la gente no es siempre lo que demuestra ser". Si Pá, hoy una vez mas digo que tenes razón, digo que me equivoque y que ya no quiero volver a hacerlo. Quizás en este momento elija llorar porque odio que me fallen, porque odio saber que esa persona que elige complicarme las cosas es alguien que aprecio. Evidentemente no estoy preparada para entender que la gente es así, tan fría, tan llena de nada, tan imprudente a la hora de manejarse. Y no entiendo porque hay gente que no entiende que llegar a la cima, no significa pisar cabezas, ni volar alto, significa fallar y fallarse asimismo. Significa perder y ganar espacio en el lugar menos pensado, significa llegar a la más profunda soledad, en pocas palabras significa dejar de ser uno, para transformarnos en el ogro del cuento. Como siempre la maldad y el egoismo puede más y como siempre somos los mismos que quedamos fuera del festejo. Pero no importa, yo tambien sé jugar a cara de perro. Gracias Pá! gracias por enseñarme a ser buena persona ante todo, gracias por enseñarme a tener buen corazon y pensar no solo en mi, sino en los demás. Gracias por enseñarme lo que muchos padres no supieron, ni sabran hacerles llegar a sus hijos... Y gracias a la vida por no hacerme una MAL APRENDIDA COMO VOS. Pero por sobre todo, gracias por hacerme dar cuenta que gente como vos, no vale la pena.Codigos, TE FALTAN!


(Bien parados o en la lona HAY QUE SER BUENAS PERSONAS)

Esto es lo que soy, NO HAY MÁS... Tómalo o déjalo.

-Verano, te estoy esperando-

Hoy empieza mi peor época del año "EL INVIERNO". De tan solo imaginarme que viene para acompañarme tres largos meses, me paraliza. Tiempos dorados... VUELVAN!

((Todos necesitamos algo de paz))

Para ser franca inspiración para escribir me falta… no tengo un amor que me inspire a “delirar”, ni un desamor que me obligue a descargarme con palabras de rencor (bueno en realidad algo de eso hay, pero últimamente siento que escribir sobre eso es seguir perdiendo mi tiempo y mis pocos ánimos para escribir) . No es que haya perdido la cordura, pero tuve un día tan MOVIDO que llegan estas horas y me siento saturada, sin ganas de nada y con miedo a no llegar nunca a donde a quiero, siento que me pierdo en la nada misma) Es cierto que mi vida no sufre demasiados sobresaltos y que si algo anda mal, pongo todos mis esfuerzos para no caer, tengo días felices, tristes y normales como todo el mundo, pero casualmente hoy fue un día particular, lo arranque malhumorada y lo termino de la misma manera, ENOJADA (hay cosas que por mas que quiera no puedo entender y me ciego a tener la razón, porque son cosas que me duelen, QUE MOLESTAN aunque la otra persona no sea capaz de notarlo). Para ser mas transparente puedo agregar que odio que las cosas no salgan como las planeo o como intento que salgan… eso realmente me pone de mal humor, pero mucho mas me molesta que traten de marcarme cada cosa, cada detalle que se me escapa de las manos. Odio estar tratando de que todo sea perfecto y que así y todo existan personas para marcarte el error “NO EXISTENTE”. O sea todo no se puede, todo no puedo, creo que no es muy difícil de entender. Creo que hay gente realmente al pedo para ser así, para no vivir, ni dejar vivir, gente que estorba a todo hora y momento, gente soberbia que con poco poder intentan no solo gobernar el mundo, sino las vidas ajenas- con esto quiero decir que odio vivir sometida a ordenes ¿queda claro no?. Lo bueno es saber, que detrás de gente así, siempre se esconde gente que vale la pena seguir, que sabe transmitir alegría y las ganas de no abandonar el barco… remarla hasta el final es la invitación que uno recibe. Gracias al destino que hoy me llevo a conocer gente copada, gracias al destino por haberme evitado tantas otras cosas y haberme llevado hasta aca. (no todo tiene porque ser color de rosas no?).

Penetrando en algunas de mis tantas teorías, hoy da vuelta en mi cabeza una sola.

“El hombre amo y señor de su vida y por convenciones atípicas rey de la cama”.

Si, la cama, único lugar en donde un hombre puede demostrarle a la mujer su porte de caballero y masculinidad, único lugar en donde una les puede hacer creer que todavia "mandan”.

El hombre es caracterizado por su dureza y fortaleza frente a las distintas situaciones de la vida, sin excluir al amor, todo pareciera ser que se lo toman a la ligera.

La mujer es vista como un ser “débil” a la hora de vivir, criticada como “inútil”,"poca cosa", muchas veces manipulada por aquellos que creen tener el poder. Pero lo cierto es que aunque muchas veces ellos piensen tener el control remoto sobre nosotras… SE EQUIVOCAN! El hombre propone y la MUJER DISPONE señores.

Y si digo esto es porque hace poco me tocó vivir una situación que me hizo entender que la que dirige todo a su antojo soy yo. Muchas veces pareciera que la mujer hace y deja todo por un hombre, cuando en realidad, la mujer proyecta su vida con o sin compañía, en este caso no se cuenta su aspecto débil, porque es solo un aspecto, disfraz que utilizamos para no demostrar nunca quien verdaderamente somos, para no demostrar hasta donde somos capaces de llegar.

Creo que en este punto es imposible no reconocer que el peor error de una mujer es alimentarle el ego al sexo opuesto.

Es decir, no esta mal hacerles saber que una los quiere, porque inevitablemente muchas veces resultan ser “un mal necesario” pero si esta mal hacerles creer que nuestro mundo gira entorno a ellos, porque una no vive, ni deja de vivir por un hombre, una vive por si misma y puede satisfacerse perfectamente sin tener que estar pendiente de la persona en cuestión. Pero volviendo al tema por el cual mi teoría no deja de retumbar en mi cabeza, tengo que decir que me pasó algo insólito, algo impensado- envuelta entre sabanas ajenas, oí una opinión un tanto ilógica hacia mi persona que me llevó un tiempo meditar y que no solo la ví reflejada en mi, sino en todas las mujeres del mundo. Una mujer no puede ser vista jamás como esclava sexual, porque la mujer vale mas que un encuentro casual de esos y si lo llamo “encuentro casual es porque no encuentro otra forma mas despectiva para llamar a ese momento… lo claro es que una mujer sabe afrontar la vida con actitud, igual o mucho mejor que un hombre

¿y saben por que? Porque una mujer sabe ir mucho más allá aunque a veces no se note.

En estos tiempos que corren la mujer aprendió a calzarse los pantalones para salir a pelearla y no solo es capaz de tener un sueldo mucho mejor que un hombre, sino que es capaz de hacerse valer sin tener que recibir apoyo de ningún tipo, porque la mujer de hoy también empezó a sentirse mucho mas fuerte, mucho mas segura de si misma (aunque no lo demuestre).

Tengo la sensación de que todavía no comprenden que la base que sustenta la estructura de un hombre, es la MUJER. Y si la cuestión es partir por el principio, no podemos dejar de destacar que es ella la encargada de dar vida, la que los cobija desde el primer instante que ven la luz que alumbra esta tierra, las que los ayuda a crecer y los guía bajo sus alas protectoras Y la que trata sin lugar a dudas HACERLES ENTENDER QUE CAUSANDO DOLOR no se llega a ningún lado (aunque muchas veces esa enseñanza se vea frustrada en el camino).

Suelo pensar que muchos de ellos, a la hora de humillar a una mujer, se olvidan (o intentan olvidarse) de que están en este mundo porque atravesaron el cuerpo de una de ellas. Llegada la hora me parece que es necesario reconocer que sin nosotras no son capaces de subsistir por si solos, en otras palabras sin nosotras no serian nada, ni siquiera existirían. Hete aquí que me encantaría que de una vez por todas, se termine con el jueguito de hacernos creer que nos manejan como "muñecas inflables", ¿no se dan cuenta que algunas veces resultan tan toscos? no ven que si una mujer da como respuesta un “si” frente a la propuesta de un hombre, no es por la propuesta en si, o porque sienta morir si no lo hace…

¡ES SOLO PORQUE TIENE GANAS!

((Pobre de aquellos que creyeron haberse ganado todos los “si” de una de nosotras y de repente sin motivo aparente, todo aquello que parecía ser fácil, se complico con un “NO” rotundo, mas de uno habrá aprendido la lección de cómo son las cosas cuando una mujer toma el control que lleva escondido bajo en brazo)).

No quiero que esto quede como una postura feminista, porque no llega a serlo NUNCA, es simplemente un destaque de lo que a veces nadie quiere ver… ultimamente me pregunté: ¿por que será que hoy por hoy la mujer tiene la capacidad para dirigir un país y el hombre no sea capaz ni de dirigir un partido de futbol? Definitivamente de a poco y con poco vamos avanzando, no por nada se impuso la moda de que las mujeres usen boxer ¿será que portamos la fortaleza que implica llevarlos puesto? SEGURO QUE SI. Sin más, ni más me despido diciendo que, no hay tiempo, aprovechen el poco espacio que les damos para dirigir, ese espacio cuadrado de cuatro patas, que comúnmente se hace llamar cama, todavía pueden seguir creyendo que ahí mandan porque con una mujer nunca se sabe.

Magnifico! Indudablemente la vida puede dar un giro completo sin dar señales previas. Hasta hace dos días me sentía frustrada por falta de empleo y hoy gracias al cielo vuelvo a sentirme útil, capas e independiente. SI, CONSEGUI EMPLEO en un Shopping y no hay nada que me haga mas feliz que esto. Necesitaba tanto encontrar algo en que ocupar mi tiempo, pero más necesitaba NO PENSAR y sentirme libre de toda culpa. Ahora se puede decir que cada cosa va tomando su color. Quizás no sea un empleo de lujo y tampoco gane millones, pero se siente tan bien cuando uno se gana las cosas por merito propio, todo tiene mas valor. Pero sacando eso, lo que quiero resaltar es mi perseverancia, las ganas que pongo cuando quiero conseguir algo… hace unos meses atrás por cuestiones que todavía estoy tratando de entender, no quede en un empleo del mismo lugar, llore mucho por eso y creí que nunca mas iba a poder entrar a un lugar así. Pero la vida después tanto empeño me demostró que nada es imposible, me demostró que solo es cuestión de intentarlo una y otra vez. Hoy siento que felizmente, logre sanar aquello por lo que tanto me lamenté y me veo con el triunfo en mis manos. Esto demuestra que la felicidad no gira siempre entorno a un amor truncado, existen otros motivos más valiosos para sentirse feliz. Y no feliz por otros, sino por uno mismo. Eternamente agradecida me despido porque ya es hora volver a trabajar.

¡Ya no estoy triste!

¡Simplemente yo!

¿Cómo soy? Susceptible, extremadamente sensible, puedo pasarme eternos momentos llorando por una boludes, (definitivamente las cosas suelen afectarme mucho más de lo que a veces quiero) un poco egoísta, individualista (como todos), me cuesta expresar lo que me pasa (a veces parece que estoy diciendo todo, pero en realidad no estoy diciendo nada), quizás por miedo a que me lastimen. Suelo ser un tanto selectiva con las personas, no todo el mundo me cae bien, de hecho suena “loco” decir que odio estar sola, cuando en realidad es lo que más amo, pero cuando digo sola, me refiero en compañía de las personas que elegí para que me acompañen a estarlo (vivo por y para las personas de siempre, me cuesta desprenderme de ellas). No soy muy amiguera de los “desconocido”, pero si de mi gente, los que están fielmente a mi lado. Todo cuesta pero nada es imposible, cuando una persona se gana mi confianza y mi corazón, soy la mina mas entregada del mundo. Es decir, no tengo problemas de charlar con nadie, de hecho me gusta hablar y ayudar si veo que es necesario, pero nada más, hasta ahí llega mi buena onda, puede que me caigas bien y acepte seguir conociéndote (para incluirte dentro de la gente que quiero) o puede que todo quede en la nada. Y si, soy muy determinante.

Tengo una personalidad rara, muchos después de conocerme terminan llamándome de forma cariñosa “loca” (a veces llego a pensar que realmente lo estoy, porque es increíble como todos coinciden para llamarme así) pero en realidad no es que lo este, simplemente que me gusta hacerme la payasa y sobreactuar las cosas, en el fondo siento que mi lema es hacerme la fuerte y afianzar a los demás, hacerlos reír y contagiarlos de mi energía. Puedo agregar que así como me gusta hacerme la payasa, tengo lugares y sectores para fingir que lo soy, mayormente con la gente que tengo confianza y que se que no van a criticar absolutamente nada de lo que haga o diga. Fuera de mi entorno, suelo ser tímida y reservada, justamente porque me cuesta entrar en confianza con los demás. Soy de observar mucho al otro y analizarlo en profundidad (quizás por eso había elegido la carrera de psicología no? Jaja).Decididamente no es mi intención caerle bien a todo el mundo (como algunos)... simplemente a aquellos que elijo.

A la hora de hablar de mis humores, puedo decir que soy muy cambiante, de la alegría más intensa, puedo pasar a la pena más profunda, pero evidentemente ninguna pena llega a afectarme más de lo necesario, porque me levanto de TODAS (algo siempre me dice que la gente que me quiere esta a la espera de mi “personaje”).

Si tengo que hablar de amor, puedo decir que soy algo especial, como dije anteriormente me cuesta expresar lo que me pasa, puede que exprese todo a medias y que muchas veces se me mal interprete o que exprese todo de golpe y se asusten (dá risa, pero es así). No suelo tengo suerte en estas cosas, pero como todos trato de remarla, porque tengo la fe de que algún día voy a poder cumplir el sueño de una pareja 100% estable.

Definitivamente soy algo “complicada”, con respecto a la comida, odio las frituras, nada de milanesas ni empanadas fritas, todo al horno, las salsas nunca pueden ser muy rojas, siempre con poco color, los chocolates no son muy de mi agrado, a menos que estén colocados en galletitas o alfajores. Me repugna el pescado, las salchichas y el olor a naranja, (son pocas las verduras y frutas que como, en realidad frutas solo manzana). Preferentemente a la hora de comer elijo quedarme en casa o en casa de alguien de confianza, me da “miedo” comer fuera de ellas (soy muy exagerada con la higiene e ir a comer a un restaurante es algo que me cuesta horrores, no puedo no estar pendiente de las condiciones en las que me traen los utensilios, si están bien lavados o no, pensar en quien las uso antes etc., etc., cosa de maniática jaja).

Si tengo que elegir un lugar y una hora para salir, elijo algo al aire libre y de día, la noche, el ruido y la muchedumbre es algo que no acostumbro a soportar demasiado… no porque tenga pensamiento de vieja, sino porque me da mucha molestia tener que arreglarme demasiado y pensar en todos los detalles que implica salir de noche (de lo contrario correr el riesgo de que algún boludo/a de los que no faltan te miren mal por no estar acorde al momento). Justamente hablando de esto, puedo decir que soy bastante sencilla, me gusta vestirme normal, arreglarme normal, nada extravagante. Me gusta llamar la atención siendo normal, sin exagerar.No me gusta ser, ni más, ni menos, simplemente SER. Precisamente suele caerme bien la gente sencilla, la que no intenta aparentar nada, la que vive para demostrar lo que es y NO lo que tiene, porque en definitiva tener demás, no significa ser mas (por lo menos para mi). Ya que hablo de esto puedo decir que NO soporto la gente creída, que humilla a los demás por las condiciones económicas, eso es MUY degradante para mi (antes solía admirar a Ricardo Fort, pero la verdad que ya no jaja).

Si hay algo que odio es que me digan lo que tengo que hacer y de mala manera, ODIO QUE ME QUIERAN IMPONER LAS COSAS, o que quieran cambiar mi manera de pensar.

Creo que mi mayor defecto es ser gritona, histérica y enojona (precisamente por lo que dije al principio de que todo me afecta mas de lo que quiero) tengo reacciones estupidas que no puedo contralar, de las cuales a los segundos me arrepiento. Pero lo importante es que sé pedir perdón cuando me equivoco. Hablando de pedir perdón, personalmente considero que eso es algo muy importante, odio que cuando me lastiman no vengan a reconocerlo y a disculparse. Muchos saben que soy extremadamente rencorosa y que me cuesta olvidarme de las cosas, de la misma manera que me cuesta desprenderme de las personas que quiero cuando algo nos separa. Todavía no aprendo a olvidar y eso algo que a menudo me duele.

Si me preguntan de mi futuro, la verdad no se que decir, ni siquiera me lo quiero imaginar, solo sueño con el típico hogar familiar. Anhelo mucho llegar a ser mamá un día y compartir eso tan maravilloso con el mundo (el tema es que al paso que voy, no sé si llego a encontrar un papá para mi futuro hijo, es malísimo eso jaja).

Por ultimo voy a contar que soy muy familiera, amo a mis viejos y a mi hermano como a nada mas sobre esta tierra, a veces siento que todo puede esperar (incluyendo a mis pocos buenos amigos) menos ellos. Son mi sostén en TODO, nada puede ser real si me pienso sin ellos.

CONCLUSION: Soy extremadamente “especial” por eso quiero agradecerles a todos aquellos que a pesar de saberlo, me aguantan y me sostienen en esta vida. Sin ustedes no podría ser quien soy y tendría que fingir ser normal. GRACIAS TOTALES!

PD: me faltó agregar que soy demasiado detallista, pero después de esto creo que queda todo claro ¿No? jaja LOS AMO!

¡Y si te pierdo camino a casa, te voy a encontrar!

(vos y yo)

(vos)

(yo)

Y si, hace mucho no escribo, anduve un poco perdida tratando de entender cosas que no se llegan a entender nunca ((o por lo menos eso creo)). En todo este tiempo pude meditar bastante y tener una charla profunda conmigo misma, si bien todavía no logro encontrarme, siento que de a poco las cosas se van acomodando. Entre tantas cosas que entendí, hay una que me dolió más que todas y fue saber que cuando el amor realmente está presente, todo lo demás (incluyendo el dolor) NO EXISTE. Entendí que cuando el amor entre dos personas es real, nada puede destruirlo, ni siquiera la envidia maá poderosa. Sentí rabia al admitir que es así, porque hasta hace poco me encontraba pintando (sola) un amor que en realidad nunca fué. Pero a pesar de eso, sé que hoy, ya no duele tanto como dolía ayer, es verdad que a veces me gana la desolación, pero HOY entiendo que lo que no mata, fortalece.

Precisamente lo pude comprobar anoche cuando después de casi 3 meses te volví a ver. Pasaron tantas cosas en tu ausencia, que fue raro hablarnos y hacer como que nada pasó. Fue tan raro hablarnos y perder la noción de todo lo que había intentado construir en el tiempo que te “fuiste” ,que nada pareció haber pasado nunca. Entre tanta charla sentí que volvíamos a conocernos, que volvíamos a empezar de cero. Te miraba a los ojos y no lo podía creer, estabas una vez mas después de tanto tiempo sentado en frente mío, cuando en realidad pensaba que nunca mas te iba a tener así. Te tocaba todo el tiempo para ver si en verdad estabas ahí, de a ratos me quedaba mirando a la nada tratando de entender que hacíamos juntos de nuevo. Nos reímos tanto que parecíamos no ser nosotros ((ya ni me acuerdo de todas las pavadas que hablamos, por suerte jaja)) pero fue tan hermoso volver a escuchar el sonido de tu risa y sentir tu perfume, que no podría ponerle precio jamás.

Nadie entendía nada, ni siquiera mis amigas... ellas no sabían que habíamos arreglado para vernos, porque esta vez preferí hacer las cosas bien, sin que nadie lo sepa, (solo por esta vez opte el silencio)… pero lo cierto es que estaban inmóviles igual que yo al verte y a tus espaldas me hacían señas preguntándome ¿Qué hacías ahí, sentado conmigo tomando algo? Y yo solo las miraba y me reía porque tampoco entendía bien lo que estaba pasando. Tan mágico fue todo que si lo hubiese planeado no hubiese salido así, fue verte y comprobar que esta vez entendíamos quien era cada uno al hablar, solo vos y yo- prácticamente fueron dos horas de obnubilación. Pero lo mas increíble de todo y que no puedo dejar de destacar, es que por primera vez, el miedo y el nerviosismo,desaparecieron, no fueron mis aliados, por primera vez estaba sintiendo de que iba a poder ser YO. Fueron horas increíbles, de las que no quise perderme nada, me encargué de observarte detenidamente, desde los pies. hasta la cabeza, para tener la certeza de que eras vos el que estaba ahi... fue un placer recorrer con mi vista cada uno de tus lunares. Realmente me hizo feliz saber que esta vez no me fallaste y haber entendido que esta vez elegias “verme” como me prometiste, aunque en realidad los dos sabemos que viniste por el regalo que tenia para vos ¬¬ jaja (Sos tan nene a veces, que no puedo creer), pero en fin, VINISTE para regalarme una vez de tu presencia y para demostrarme que en el fondo puedo seguir contando con vos, eso es lo que mas importa.

A la hora de despedirte, sentí nostalgia, (no quería que te fueras), pero sabia que tenia que soltarte una vez más porque solo habías llegado para quedarte un rato, pero lo insólito fue que mientras te abrazaba, diciendote al oido que te cuides, algo pasó, algo dentro mío me avisó que te ibas feliz y eso bastó para que me tranquilizara. Horas más tarde me llegaría un mensaje diciendo “gracias gorda por el regalo, me re gusto! No lo esperaba… hoy y siempre ¿si?” y si, yo con el corazón a mil, te respondí que si, que lo nuestro iba a ser para siempre como lo decía la carta que había puesto junto al regalo.

Finalmente ayer un poco más calma y sin tanta carga de culpa, pude entender que por más que las cosas no salgan como uno las quiere, SALEN lo mejor posible. Quizás no llegue a tenerte nunca como alguna vez imagine, pero tengo que agradecerle a la vida que existís y que a tu manera estas. Gracias por los tiempos pasados, aunque no hayan sido del todo gratos, sin lugar a dudas de todo se aprende. Gracias por ser así, tan simple, tan único e irrepetible…Yo elijo que te quedes como sea,ya no importa como sea la forma y gracias por consevar en tu muñeca, la cintita blanca que una vez hace mucho tiempo te puse.

PD: como decía la carta “ladren lo que ladren los demás, Te Amo- hoy, mañana y pasado, siempre para vos”

Mi blog queda vacio, así como me siento yo.




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