Magnifico! Indudablemente la vida puede dar un giro completo sin dar señales previas. Hasta hace dos días me sentía frustrada por falta de empleo y hoy gracias al cielo vuelvo a sentirme útil, capas e independiente. SI, CONSEGUI EMPLEO en un Shopping y no hay nada que me haga mas feliz que esto. Necesitaba tanto encontrar algo en que ocupar mi tiempo, pero más necesitaba NO PENSAR y sentirme libre de toda culpa. Ahora se puede decir que cada cosa va tomando su color. Quizás no sea un empleo de lujo y tampoco gane millones, pero se siente tan bien cuando uno se gana las cosas por merito propio, todo tiene mas valor. Pero sacando eso, lo que quiero resaltar es mi perseverancia, las ganas que pongo cuando quiero conseguir algo… hace unos meses atrás por cuestiones que todavía estoy tratando de entender, no quede en un empleo del mismo lugar, llore mucho por eso y creí que nunca mas iba a poder entrar a un lugar así. Pero la vida después tanto empeño me demostró que nada es imposible, me demostró que solo es cuestión de intentarlo una y otra vez. Hoy siento que felizmente, logre sanar aquello por lo que tanto me lamenté y me veo con el triunfo en mis manos. Esto demuestra que la felicidad no gira siempre entorno a un amor truncado, existen otros motivos más valiosos para sentirse feliz. Y no feliz por otros, sino por uno mismo. Eternamente agradecida me despido porque ya es hora volver a trabajar.

¡Ya no estoy triste!

¡Simplemente yo!

¿Cómo soy? Susceptible, extremadamente sensible, puedo pasarme eternos momentos llorando por una boludes, (definitivamente las cosas suelen afectarme mucho más de lo que a veces quiero) un poco egoísta, individualista (como todos), me cuesta expresar lo que me pasa (a veces parece que estoy diciendo todo, pero en realidad no estoy diciendo nada), quizás por miedo a que me lastimen. Suelo ser un tanto selectiva con las personas, no todo el mundo me cae bien, de hecho suena “loco” decir que odio estar sola, cuando en realidad es lo que más amo, pero cuando digo sola, me refiero en compañía de las personas que elegí para que me acompañen a estarlo (vivo por y para las personas de siempre, me cuesta desprenderme de ellas). No soy muy amiguera de los “desconocido”, pero si de mi gente, los que están fielmente a mi lado. Todo cuesta pero nada es imposible, cuando una persona se gana mi confianza y mi corazón, soy la mina mas entregada del mundo. Es decir, no tengo problemas de charlar con nadie, de hecho me gusta hablar y ayudar si veo que es necesario, pero nada más, hasta ahí llega mi buena onda, puede que me caigas bien y acepte seguir conociéndote (para incluirte dentro de la gente que quiero) o puede que todo quede en la nada. Y si, soy muy determinante.

Tengo una personalidad rara, muchos después de conocerme terminan llamándome de forma cariñosa “loca” (a veces llego a pensar que realmente lo estoy, porque es increíble como todos coinciden para llamarme así) pero en realidad no es que lo este, simplemente que me gusta hacerme la payasa y sobreactuar las cosas, en el fondo siento que mi lema es hacerme la fuerte y afianzar a los demás, hacerlos reír y contagiarlos de mi energía. Puedo agregar que así como me gusta hacerme la payasa, tengo lugares y sectores para fingir que lo soy, mayormente con la gente que tengo confianza y que se que no van a criticar absolutamente nada de lo que haga o diga. Fuera de mi entorno, suelo ser tímida y reservada, justamente porque me cuesta entrar en confianza con los demás. Soy de observar mucho al otro y analizarlo en profundidad (quizás por eso había elegido la carrera de psicología no? Jaja).Decididamente no es mi intención caerle bien a todo el mundo (como algunos)... simplemente a aquellos que elijo.

A la hora de hablar de mis humores, puedo decir que soy muy cambiante, de la alegría más intensa, puedo pasar a la pena más profunda, pero evidentemente ninguna pena llega a afectarme más de lo necesario, porque me levanto de TODAS (algo siempre me dice que la gente que me quiere esta a la espera de mi “personaje”).

Si tengo que hablar de amor, puedo decir que soy algo especial, como dije anteriormente me cuesta expresar lo que me pasa, puede que exprese todo a medias y que muchas veces se me mal interprete o que exprese todo de golpe y se asusten (dá risa, pero es así). No suelo tengo suerte en estas cosas, pero como todos trato de remarla, porque tengo la fe de que algún día voy a poder cumplir el sueño de una pareja 100% estable.

Definitivamente soy algo “complicada”, con respecto a la comida, odio las frituras, nada de milanesas ni empanadas fritas, todo al horno, las salsas nunca pueden ser muy rojas, siempre con poco color, los chocolates no son muy de mi agrado, a menos que estén colocados en galletitas o alfajores. Me repugna el pescado, las salchichas y el olor a naranja, (son pocas las verduras y frutas que como, en realidad frutas solo manzana). Preferentemente a la hora de comer elijo quedarme en casa o en casa de alguien de confianza, me da “miedo” comer fuera de ellas (soy muy exagerada con la higiene e ir a comer a un restaurante es algo que me cuesta horrores, no puedo no estar pendiente de las condiciones en las que me traen los utensilios, si están bien lavados o no, pensar en quien las uso antes etc., etc., cosa de maniática jaja).

Si tengo que elegir un lugar y una hora para salir, elijo algo al aire libre y de día, la noche, el ruido y la muchedumbre es algo que no acostumbro a soportar demasiado… no porque tenga pensamiento de vieja, sino porque me da mucha molestia tener que arreglarme demasiado y pensar en todos los detalles que implica salir de noche (de lo contrario correr el riesgo de que algún boludo/a de los que no faltan te miren mal por no estar acorde al momento). Justamente hablando de esto, puedo decir que soy bastante sencilla, me gusta vestirme normal, arreglarme normal, nada extravagante. Me gusta llamar la atención siendo normal, sin exagerar.No me gusta ser, ni más, ni menos, simplemente SER. Precisamente suele caerme bien la gente sencilla, la que no intenta aparentar nada, la que vive para demostrar lo que es y NO lo que tiene, porque en definitiva tener demás, no significa ser mas (por lo menos para mi). Ya que hablo de esto puedo decir que NO soporto la gente creída, que humilla a los demás por las condiciones económicas, eso es MUY degradante para mi (antes solía admirar a Ricardo Fort, pero la verdad que ya no jaja).

Si hay algo que odio es que me digan lo que tengo que hacer y de mala manera, ODIO QUE ME QUIERAN IMPONER LAS COSAS, o que quieran cambiar mi manera de pensar.

Creo que mi mayor defecto es ser gritona, histérica y enojona (precisamente por lo que dije al principio de que todo me afecta mas de lo que quiero) tengo reacciones estupidas que no puedo contralar, de las cuales a los segundos me arrepiento. Pero lo importante es que sé pedir perdón cuando me equivoco. Hablando de pedir perdón, personalmente considero que eso es algo muy importante, odio que cuando me lastiman no vengan a reconocerlo y a disculparse. Muchos saben que soy extremadamente rencorosa y que me cuesta olvidarme de las cosas, de la misma manera que me cuesta desprenderme de las personas que quiero cuando algo nos separa. Todavía no aprendo a olvidar y eso algo que a menudo me duele.

Si me preguntan de mi futuro, la verdad no se que decir, ni siquiera me lo quiero imaginar, solo sueño con el típico hogar familiar. Anhelo mucho llegar a ser mamá un día y compartir eso tan maravilloso con el mundo (el tema es que al paso que voy, no sé si llego a encontrar un papá para mi futuro hijo, es malísimo eso jaja).

Por ultimo voy a contar que soy muy familiera, amo a mis viejos y a mi hermano como a nada mas sobre esta tierra, a veces siento que todo puede esperar (incluyendo a mis pocos buenos amigos) menos ellos. Son mi sostén en TODO, nada puede ser real si me pienso sin ellos.

CONCLUSION: Soy extremadamente “especial” por eso quiero agradecerles a todos aquellos que a pesar de saberlo, me aguantan y me sostienen en esta vida. Sin ustedes no podría ser quien soy y tendría que fingir ser normal. GRACIAS TOTALES!

PD: me faltó agregar que soy demasiado detallista, pero después de esto creo que queda todo claro ¿No? jaja LOS AMO!

¡Y si te pierdo camino a casa, te voy a encontrar!

(vos y yo)

(vos)

(yo)

Y si, hace mucho no escribo, anduve un poco perdida tratando de entender cosas que no se llegan a entender nunca ((o por lo menos eso creo)). En todo este tiempo pude meditar bastante y tener una charla profunda conmigo misma, si bien todavía no logro encontrarme, siento que de a poco las cosas se van acomodando. Entre tantas cosas que entendí, hay una que me dolió más que todas y fue saber que cuando el amor realmente está presente, todo lo demás (incluyendo el dolor) NO EXISTE. Entendí que cuando el amor entre dos personas es real, nada puede destruirlo, ni siquiera la envidia maá poderosa. Sentí rabia al admitir que es así, porque hasta hace poco me encontraba pintando (sola) un amor que en realidad nunca fué. Pero a pesar de eso, sé que hoy, ya no duele tanto como dolía ayer, es verdad que a veces me gana la desolación, pero HOY entiendo que lo que no mata, fortalece.

Precisamente lo pude comprobar anoche cuando después de casi 3 meses te volví a ver. Pasaron tantas cosas en tu ausencia, que fue raro hablarnos y hacer como que nada pasó. Fue tan raro hablarnos y perder la noción de todo lo que había intentado construir en el tiempo que te “fuiste” ,que nada pareció haber pasado nunca. Entre tanta charla sentí que volvíamos a conocernos, que volvíamos a empezar de cero. Te miraba a los ojos y no lo podía creer, estabas una vez mas después de tanto tiempo sentado en frente mío, cuando en realidad pensaba que nunca mas te iba a tener así. Te tocaba todo el tiempo para ver si en verdad estabas ahí, de a ratos me quedaba mirando a la nada tratando de entender que hacíamos juntos de nuevo. Nos reímos tanto que parecíamos no ser nosotros ((ya ni me acuerdo de todas las pavadas que hablamos, por suerte jaja)) pero fue tan hermoso volver a escuchar el sonido de tu risa y sentir tu perfume, que no podría ponerle precio jamás.

Nadie entendía nada, ni siquiera mis amigas... ellas no sabían que habíamos arreglado para vernos, porque esta vez preferí hacer las cosas bien, sin que nadie lo sepa, (solo por esta vez opte el silencio)… pero lo cierto es que estaban inmóviles igual que yo al verte y a tus espaldas me hacían señas preguntándome ¿Qué hacías ahí, sentado conmigo tomando algo? Y yo solo las miraba y me reía porque tampoco entendía bien lo que estaba pasando. Tan mágico fue todo que si lo hubiese planeado no hubiese salido así, fue verte y comprobar que esta vez entendíamos quien era cada uno al hablar, solo vos y yo- prácticamente fueron dos horas de obnubilación. Pero lo mas increíble de todo y que no puedo dejar de destacar, es que por primera vez, el miedo y el nerviosismo,desaparecieron, no fueron mis aliados, por primera vez estaba sintiendo de que iba a poder ser YO. Fueron horas increíbles, de las que no quise perderme nada, me encargué de observarte detenidamente, desde los pies. hasta la cabeza, para tener la certeza de que eras vos el que estaba ahi... fue un placer recorrer con mi vista cada uno de tus lunares. Realmente me hizo feliz saber que esta vez no me fallaste y haber entendido que esta vez elegias “verme” como me prometiste, aunque en realidad los dos sabemos que viniste por el regalo que tenia para vos ¬¬ jaja (Sos tan nene a veces, que no puedo creer), pero en fin, VINISTE para regalarme una vez de tu presencia y para demostrarme que en el fondo puedo seguir contando con vos, eso es lo que mas importa.

A la hora de despedirte, sentí nostalgia, (no quería que te fueras), pero sabia que tenia que soltarte una vez más porque solo habías llegado para quedarte un rato, pero lo insólito fue que mientras te abrazaba, diciendote al oido que te cuides, algo pasó, algo dentro mío me avisó que te ibas feliz y eso bastó para que me tranquilizara. Horas más tarde me llegaría un mensaje diciendo “gracias gorda por el regalo, me re gusto! No lo esperaba… hoy y siempre ¿si?” y si, yo con el corazón a mil, te respondí que si, que lo nuestro iba a ser para siempre como lo decía la carta que había puesto junto al regalo.

Finalmente ayer un poco más calma y sin tanta carga de culpa, pude entender que por más que las cosas no salgan como uno las quiere, SALEN lo mejor posible. Quizás no llegue a tenerte nunca como alguna vez imagine, pero tengo que agradecerle a la vida que existís y que a tu manera estas. Gracias por los tiempos pasados, aunque no hayan sido del todo gratos, sin lugar a dudas de todo se aprende. Gracias por ser así, tan simple, tan único e irrepetible…Yo elijo que te quedes como sea,ya no importa como sea la forma y gracias por consevar en tu muñeca, la cintita blanca que una vez hace mucho tiempo te puse.

PD: como decía la carta “ladren lo que ladren los demás, Te Amo- hoy, mañana y pasado, siempre para vos”

Mi blog queda vacio, así como me siento yo.




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